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Então, uma noite, véspera de Natal, a casa toda iluminada pra festa, há uma grande comoção na rua. Todos saímos pra ver o que era. Uma Brasília (ou Variant, não sei diferenciar até hoje, muito menos numa lembrança de quando eu tinha seis anos) velha andava pela rua, com a porta do porta-malas aberta, carregando um muito magro e muito barbado Papai Noel. Ele sorria e acenava, e a Bras-iant buzinava chamando a criançada da rua. Quando uma pequena multidão de moleques e seus pais se formou, o Papai Noel desceu com seu saco vermelho e começou a distribuir presentes. Eu era bastante tímido (era? bem… sou) e não me aproximei. Ele veio até mim, sorriu e tirou um presente do saco. Eu peguei o pacote e saí correndo (nem lembro se agradeci) pra dentro de casa. Era um jogo de dominó, só que em vez de números, tinha a cara dos personagens Disney. Naquela noite eu obtive a prova concreta e final de que todos as minhas dúvidas eram infundadas, que toda minha descrença infantil era uma grande injustiça, e pedi muitas desculpas mentalmente pro Papai Noel por ter duvidado dele. Aquele dominó ficou sendo, apesar de besta, o meu jogo preferido por muitos, muitos anos.

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Não que o livro seja ruim, no sentido Dan Brownesco da coisa. Dan Brown não sabe escrever, e desse mal o Neil Gaiman não sofre. É agradável, flui fácil, entretem, é um típico best-seller, escrito como tal pra ser um (e isso é a qualidade dele, não o problema.)

Os problemas do livro são outros. Eu identifiquei três. O principal deles é ele ser, sem assumir-se como tal, uma adaptação algo linear e direta demais do The Jungle Book.

Comecei a me preocupar quando notei, rapidamente, que a ligação entre o The Graveyard Book e o The Jungle Book iam além da premissa básica, da correlação entre alguns dos personagens principais e do título. Em vários momentos, na verdade, na maior parte, o best-seller do Neil Gaiman é uma releitura fiel do clássico do Kipling (o cara que escrevia muito sobre macacos, segundo a vendedora da loja de mesmo nome). O Jungle Book é escrito em forma episódica, assim como o Graveyard Book, e a maior parte dos episódios de um são exatamente iguais ao do outro, estruturalmente falando. Personagens foram traduzidos de forma direta da selva pro cemitério. Lá pelo meio eu me convenci que o Graveyard book não havia sido inspirado, ele era uma adaptação modernosa horror-fake do Jungle Book.

Agora, nada contra, por princípio, adaptações de clássicos pros tempos modernos ou outros ambientes. Podem ser interessantes e podem gerar coisas boas. Muito boas. No caso do Apocalypse Now, trazendo o clássico Heart of Darkness do coraçào da selva africana no século XIX pro horror da então contemporânea Guerra do Vietnã, gerou inclusive uma obra prima em seu próprio mérito. A adaptação do Neil Gaiman, por outro lado, está longe de ser uma obra prima. Está mais praquele Romeu e Julieta nos tempos modernos, com o Di Caprio e Clara Danes, do que Coppola abordando o lado escuro da humanidade na selva. É legalzinho, entretem, é uma idéia interessante, mas só.

Não que esperasse que o Graveyard Book fosse uma obra-prima (e nem em meus sonhos loucos eu ousaria esperar algo do nível do Jungle Book), mas eu certamente esperava mais do que uma adaptação espertinha. Na verdade, eu nem desconfiava que era uma adaptação de qualquer jeito. Eu descobri lendo o livro, e isso foi uma das decepções. Neil Gaiman disse que teve a idéia de escrever um livro sobre um guri criado pelos mortos em um cemitério 23 anos atrás. Quando foi escrever, percebeu que não estava à altura da idéia, e que teria de se ornar um escritor melhor para executá-la. Ano passado ele percebeu que, feliz ou infelizmente, não iria ficar melhor do que já era, e sentou o pandeiro pra escrever a antiga idéia. Que ele precisaria amadurecer pra escrever o livro que quis escrever a vida toda.

Pensem comigo: 23 anos atrás, ele escreveu o Sandman. O Sandman é um universo inteiro, uma história altamente complexa de 2000 páginas que se interconectam e se relacionam em vários níveis, escrito on the fly, um capítulo mensal por vez - nada de sentar a bunda e planejar tudo previamente. E se nessa época, fazendo algo do nível do Sandman, ele achou que ainda não estava pronto pra escrever o Graveyard Book, e que agora ele estava pronto pra escrever o livro que ele passou a vida querendo escrever. E aí descubro eu, no meio da leitura, que não é uma história inédita a partir de uma premissa comum, algo inspirado no Jungle Book, como ele disse, mas sim uma fucking adaptação bestsellerzesca de um clássico! Ele pode, e fez, bem melhor que isso já.

E caso alguém ainda tenha qualquer espécie de dúvida da relação entre as duas obras, apesar da gritante obviedade pra qualquer um que tenha lido o Kipling, e do posfácio em que ele diz que “I owe an enormous debt, consious and, no doubt, unconscious, to Rudyard Kipling and the two volumes of his remarkble work The Jungle Book“  (you do? No shit, Gaiman), ainda há passagens explícitas pra iluminar ainda mais a coisa. Por exemplo, quando o vilão da história, que lá pela página dois da história todo mundo já notou que é o equivalente do tigre Shere Khan no Jungle Book, está nos ataques finais já perto do clímax da ação, diz Gaiman:

[O vilão] took a step further into the room, his head swinging from side to side like an old tiger scenting the prey. [ênfase minha] (The Graveyard Book, pg. 256)

Mas não diga você! Como um velho tigre, é? Quem poderia dizer! E ele ainda faz o mesmo com o guardião de Bod, Silas, que é obviamente Baaghera, a pantera negra guardiã do Mowgli:

His guardian looked almost heartbroken then, and Bod found himself scared, like a child who has woken a sleeping panther. [ênfase, de novo, minha] (The Graveyard Book, pg. 164)

Junto dessa explicitação há também uma certa previsibilidade já tradicional dos romances do Neil Gaiman. Em geral eu vejo a quilômetros a grande surpresa ou plot twist que ele está preparando. Mas os romances dele sempre agem como se fosse uma grande surpresa ainda, o que é meio chato. A explicitação e a previsbilidade são o segundo problema do livro.

E aí resta mais uma crítica, o terceiro problema. O livro foi escrito como um filme. Eu nada tenho contra livros que viram filmes (como os já citados Heart of Darkness e Apocalypse Now), ou filmes que viram livros (2001, Uma Odisséia No Espaço, obra prima do Kubrick que virou obra prima do Clarck), mas é preciso entender a diferença básica das mídias. Um filme é sobre ações, um livro é sobre idéias. Um filme mostra as coisas, um livro descreve as coisas. Um filme que descreva as coisas, em vez de mostrar, tende a ser chato (e a atrair estudantes de cinema que se acham geniais e cabeça) e um livro que queira mostrar a ação falha miseravelmente, porque ele só tem, obviamente, como descrever a ação, e isso é chato. E Gaiman perde muito tempo descrevendo a ação, como se já estivesse vendo em sua cabeça os movimentos dos personagens animados em computação gráfica na tela, como se quisesse facilitar, ou direcionar, a adaptação do seu romance por Hollywood. Mesmo que ele tenha escrito o livro já com os direitos de filmagem vendidos, o que parece ser o caso, a julgar pelo posfácio, ele deveria se preocupar com outras coisas, e não com resolver problemas que não são da sua mídia. Problemas que, aliás, ele não resolve, pois nem tem como, ao mesmo tempo que cria outros.

Então é isso. O livro como um todo não é horrível, nem eu detestei, apesar de que alguém possa ter essa impressão porque me estendi na crítica. Volto a dizer, é agradável de ler em uma viagem de ônibus (ou de tram) ou no saguão do aeroporto, mas muito aquém do que o Gaiman pode produzir, mesmo no campo romance best-sellers (leia o Anansi Boys, onde ele foi muito mais sutil nos efeitos e muito mais engraçado). Mas no fim, acho que prefiro muito mais o NG como contista e quadrinista do que como romancista mesmo. Se quer ver o cara em toda sua forma, mande ver em uma das suas duas coletâneas de contos, Smoke and Mirrors e Fragile Things (a ediçào inglesa, por favor, porque a edição brasileira é tristemente capada: tem apenas nove dos cerca de trinta contos do original).

Érre, a intençào foi boa, e eu espero que você discorde de tudo que eu disse e goste do livro. Falhando isso, espero que ao menos goste do presente. O Neil Gaiman parece ser um cara legal, e respeito o esforço e a boa vontade dele. Mas nesse livro, acho eu, ele não acertou.

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- Kun ik u iets vragen?

- Ja, hoor! - respondi.

- English?

- English is ok, yes.

- Can you buy me a roll of joint?

- I beg your pardon?

- Can you buy for me a roll of joint? - e apontou pro Coffee Shop ao lado - I have money. I can pay - e me mostrou uma mão com algumas moedas de euro.

Olhei pra cara dele. Moleque, certamente menos de 18 anos, a idade legal pra comprar um baseado na Holanda. Recusei educadamente (”sorry, I can’t do that”), e continuei meu caminho. Mas pensando… diz uma coisa, você conhece algum moleque de menos de 18 anos com dificuldade pra comprar um baseado no Brasil?

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- zzz…. rrrrrom…. zzzz… rrooom… Hã? O quê? GANHEI?!?! Puta que o pariu, mas não podia falar palavrão, como caralhos que eu ganhei? *cof* *grunfs* Ahn. *ram* Quer dizer… Ganhei! *cof* Gostaria de agradecer nesse momento meus amigos e meus pais (que também pertecem à primeira categoria), e em especial à minha esposa querida. Carlaaaaa, eu te AMOOO (esposa se afunda no banco, olhando pros lados, mortificada). E a todos que votaram em mim.
(aplausos educados da platéia)
Fico profundamente honrado com esse prêmio.
(aplausos educados da platéia)

E também, gostaria de dizer algumas palavras de improviso, aproveitando a boa vontade…
(olhares desconfiados da platéia)
…a boa vontade, dizia eu, da amável platéia que brinda-me com sua prestativa atenção, da qual outrossim arvoro-me o direito, embalado que estou nas asas de tão prestimosa premiação, de temporariamente abusar, enquanto peço um pouco de paciência para efetuar algumas breves colocações…
(seguem-se 10 minutos de colocações irrelevantes)
(platéia dorme a sono solto, passado o estágio do desespero profundo: zzZZzZZzZzZZZ)
(apresentador intervém):
- Heh, bem, Daniduc, tem sido um prazer, mas o espaço está acabando e há muitos outros premiados…
- Veja bem, permita-me apenas finaliz… (corta para o intervalo)

(Premiação do WTF retorna já sem daniduc no palco)
(Apresentador continua):
- Hã, pessoal, ainda bem que ele não reaproveita posts antigos, hein?
(risadas generalizadas. A piada se perde na tradução simultânea para 37 idiomas, inclusive o seu)

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No Centro ela usa Linux. Em casa instalaram pra ela um Windows XP. Heh.

(Alguém tem um CD do Ubuntu aí?)

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#1 - Final de tarde no trabalho, logo no começo da minha agora extinta carreira de sysadmin. Eu havia terminado de fazer algumas coisas no servidor da pequena empresa onde trabalhava. Os programadores iriam ainda longe no trampo, mas pra mim era hora de encerrar o dia, sair do servidor, desligar meu computador de trabalho (que também rodava Linux) e ir pra casa. Dei o comando pra desligar minha máquina:

# shutdown -h now
The system is shuting down NOW!
Connection to remote host closed.
$ _

A parte do aviso que o sistema estava sendo desligado AGORA era esperada, mas a mensagem dizendo que eu havia sido desconectado e o fato de minha máquina continuar ligada não. Imediatamente os colegas de trabalho começaram a levantar as cabeças.

- Ei, alguém está conseguindo acessar a internet?

- Hum, engraçado, eu estava até agora pouco.

- Nossa, eu também perdi conexão, o que está acontecendo?

Todos se viraram pra mim, lentamente. Desse dia em diante eu aprendi o valor de prompts diferentes.

#2 - Final de dia na consultoria onde eu trabalhava. Pela primeira vez na semana eu contemplava a possibilidade de sair no horário previsto em meu contrato de trabalho e efetivamente conseguir me encontrar com a namorada prum milkshake de morango comemorativo. Tudo era emergência nessa consultoria, tudo era incêndios, tudo era surpresa. O milkshake já havia sido adiado a semana toda. E sim, seria de novo. Quase cinco e meia da tarde, minha gerente chega com a bucha. Eu deveria ir num cliente fazer um serviço, que por algum motivo o outro analista não poderia mais fazer e por um motivo ainda mais bizarro e inexplicável, era terrivelmente importante que fosse naquele minuto. Agora.

- Agora?

- Agora?

- Mas são cinco e meia da tarde.

- Sim. O cliente vai ficar acompanhando você até o serviço terminar.

- Mas…

Não havia mas. Eu deveria fazer com que algumas máquinas Linux entrassem na rede com os computadores da Apple, via protocolo Apple talk, ou algo que o valha. Eu nunca havia usado um Mac por mais de 30 segundos e não tinha nenhum conhecimento dos protocolos ou sequer de como se parecia uma rede Apple. Eu era analista júnior, contratado com o salário mais baixo da equipe há pouco mais de 5 meses. Eu expus esses contras pra gerente. Ela não se abalou, já os conhecia e estava preparada para tudo. Foi calmamente até o armário e pegou o manual de instalação básica do Conectiva Linux, e disse:

- Dá tempo de você aprender no caminho pro cliente.

- São só duas quadras.

E eram.

- São só duas páginas.

E eram.

Eu fui. Eu li a sumária explicação antes de chegar no cliente. Ele rapidamente me apresentou às máquinas, e disse:

- Então você é o especialista em Apple da sua empresa, hein? Me falaram muito de você. Vou ficar acompanhando todos os seus passos, pois apesar de entender um pouco eu não sou um especialista que nem você e sempre posso aprender mais. Pode começar.

Eu tenho birra de Mac até hoje, mas não é por causa disso. É por causa do mouse com um botão. (Que comece a Guerra Santa.)

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Uma das personagens principais da tira é a Ki. A Ki é uma administradora de sistemas, descendente de orientais. Ela é ex-fumante e não parece ser particularmente esportiva. No entando o Jeff insiste em desenhá-la como uma guria longilínea, magra-a-ponto-de-aparecer-as-costelas-com-abdome-retinho, peitos-que-parecem-silicone-de-tão-redondos-e-empinados. O que, bem, ok, é basicamente o direito dele, afinal ele criou a personagem, e nada impede que ela seja todas estas coisas. Mas nada impede, também, de eu ficar irritado com essa caracterização e escrever um post sobre isso.

Garotas que são mega magrinhas sem fazer nenhum exercício nem tomar grandes cuidados existem, claro, mas são uma minoria de privilegiadas pela genética - e provavelmente isto não vai durar quando metabolismo mudar depois dos 25 anos. Mas que seja, existem. Agora, já que a maioria das Geeks passa o tempo em tarefas mais intelectuais e sedentárias, e não tem a genética mágica do corpo perfeito sem esforço, por que não desenhar a Ki mais gordinha e mais parecida com uma geek típica?

Eu não sei, mas desconfio que seja porque mulheres assim não são consideradas sexy, ou são consideradas menos sexy do que as magrinhas-peito-empinadinho pela maioria dos homens, inclusive o nosso cartunista nerd. Tudo bem, cada um tem seu gosto, e, como já disse e é óbvio, a tirinha é dele. Se ele quer idealizar a Deusa Geek dele de bikini com o abdome de tabuinha, beleza. Aliás, ele fez isso. O copyright não deixa eu reproduzir o desenho aqui, então vá lá ver você mesmo. Eu espero.

Acontece que eu discordo dessa preferência generalizada por meninas com abdome de tabuinha, e como o copyright dele não impede de eu desenhar meninas de ascendência oriental usando bikini recostadas em almofadas, eu fiz a minha própria versão, mantendo tanto quanto possível as referências ao desenho do Jeff, da Geek Goddess (sem o computador, que fiquei com preguiça, mas se fosse fazer, provavelmente seria um Mac, que é sonho de consumo da maioria das garotas geeks que eu conheço. Sua experiência no assunto pode variar da minha.) Tá aqui.

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Então, eu digo aos desenvolvedores que por acaso leiam isto aqui: nunca, jamais, em hipótese alguma projetem algo que roube o foco do que o usuário está fazendo. Nunca. Ponto. Se a janela não tem o foco, ela deve ficar assim até o usuário dar o foco, e é isso. Não há situação no mundo em que os benefícios de uma interrupção superem os problemas que ela causa.

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